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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Gesehen bei Discord:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Gerade geteilt über Slack:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Start » Lustige Ibuprofen Sprüche

Lustige Ibuprofen Sprüche

Lustige Ibuprofen Sprüche bringen nicht nur den Schmerz zum Schweigen, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung! 💊😂 Ob Kopfschmerzen oder Alltagstrott – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Pille zum Comedy-Highlight. Also, anschnallen und schmunzeln – Schmerztabletten waren noch nie so witzig! 😜✨

Neue lustige Ibuprofen Sprüche 👇

Alle lustigen Ibuprofen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

12 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

8 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

19 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

5 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jetzt live auf TikTok:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Gesehen bei LinkedIn:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Gesehen bei LinkedIn:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gerade geteilt über TikTok:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Frisch gepostet auf X:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Trendet auf Instagram:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

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