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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

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Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.
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Kommentar:
"Sonst landet ihr schneller in der Klemme als eine Fliege im Honigtopf! 🙈🍯 #Lebensweisheit"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

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Macht Lärm auf Discord:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Trendet auf TikTok:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Gesehen bei LinkedIn:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

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