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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

792

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Beliebt auf Telegram:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gerade geteilt über Facebook:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Gesehen bei YouTube:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jetzt live auf Discord:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Start » Lustige Kontinente Sprüche

Lustige Kontinente Sprüche

Lustige Kontinente Sprüche bringen die Weltkarte zum Lachen 🌍😂 Ob Afrika mit seinen wilden Witzen oder Europa, das sich gern mal selbst auf die Schippe nimmt – hier trifft Humor auf Geografie! Schnapp dir deinen Globus und entdecke, wie viel Spaß Kontinente machen können. Ready für eine Weltreise voller Schmunzler? ✈️😄

Neue lustige Kontinente Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Kontinente Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

14 Leute checken gerade 👀

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

13 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

8 Leute checken gerade 👀

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

5 Leute checken gerade 👀

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

1.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Gesehen bei Instagram:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Geht gerade viral auf Threads:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Gesehen bei WeChat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Gesichtet auf Instagram:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Frisch gepostet auf Discord:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

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