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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11451 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Gerade geteilt über Slack:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gesehen bei Telegram:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Frisch gepostet auf Slack:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Humorvoller Spruch über Eltern, die das Wort WARUM ihres Kindes entdeckt haben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh nein, die berühmte WARUM-Phase! 🙈🤔 Viel Spaß beim Beantworten unendlicher Fragen! 😂 #Elternleben"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

18 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

16 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

5 Leute checken gerade 👀

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

24 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

6 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Gesehen bei Discord:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Gerade gelandet bei X:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Trendet auf Snapchat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

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