Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

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Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

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Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

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Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

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Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

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Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

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Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

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Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

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Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

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Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

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Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

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Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.