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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Trendet auf X:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Gesehen bei Reddit:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Trendet auf Telegram:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Frecher, humorvoller Spruch über Datenschutz und Code-Eingabe-Verhalten.
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Kommentar:
"Ja, ja, ganz unschuldig… 🙈🕵️‍♂️ #IchSpioniereNicht #Versprochen"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

16 Leute checken gerade 👀

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

8 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

19 Leute checken gerade 👀

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

24 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

9 Leute checken gerade 👀

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

19 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jetzt live auf Reddit:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gesehen bei Pinterest:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

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