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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Gesichtet auf YouTube:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Geht gerade viral auf X:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Frecher, humorvoller Spruch über Datenschutz und Code-Eingabe-Verhalten.
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Kommentar:
"Ja, ja, ganz unschuldig… 🙈🕵️‍♂️ #IchSpioniereNicht #Versprochen"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

7 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

17 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

25 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

18 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, überleben, schlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

25 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

8 Leute checken gerade 👀

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Geht gerade viral auf X:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Geht gerade viral auf X:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Gesehen bei Threads:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Gesehen bei Threads:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

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