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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Gesehen bei Reddit:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Frisch gepostet auf Slack:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Trendet auf Twitch:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Geht gerade viral auf TikTok:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Beliebt auf Slack:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Trendet auf Messenger:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Frecher, humorvoller Spruch über Datenschutz und Code-Eingabe-Verhalten.
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Kommentar:
"Ja, ja, ganz unschuldig… 🙈🕵️‍♂️ #IchSpioniereNicht #Versprochen"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

22 Leute checken gerade 👀

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

22 Leute checken gerade 👀

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

7 Leute checken gerade 👀

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

12 Leute checken gerade 👀

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

16 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

9 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

5 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

8 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

24 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind halt Rudeltiere!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jetzt live auf Threads:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Beliebt auf Discord:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Macht Lärm auf WeChat:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gerade gelandet bei X:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

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