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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Rettet dem Dativ.

Jetzt live auf Pinterest:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Gesehen bei Twitch:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Trendet auf Discord:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Trendet auf Slack:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Datenschutz und Code-Eingabe-Verhalten.

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Kommentar:
"Ja, ja, ganz unschuldig… 🙈🕵️‍♂️ #IchSpioniereNicht #Versprochen"

ausspionieren, Code, Datenschutz, demonstrativ, deutscheste Eigenschaft, Weg, wegschauen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

9 Uhr, Arbeitstag, Bürohumor, Effizienz, Humor, Kurzarbeit, Uhr, Witz, Würde, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

Autokorrektur, Bar, Biber, ein, Erfinder, ging, Humor, Witz
vor 4 Monaten

anderen, je, mehr, Planet, Planeten, überzeugt
vor 4 Monaten

an, Ankündigung, Auszeit, Bar, Beitrag, ein, einfach, etwas, Frage, Höhle, Humor, letzten, letzter Beitrag, Lustiges, Medien, mich, nicht, soziale Medien
vor 5 Monaten

Arabica, Frühaufsteher, Genuss, Humor, Kaffee, Vogel
vor 4 Monaten

Hausarbeit, Haushalt, Katzen, Müll, Putzen, Wäsche

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

23 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

18 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

21 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

7 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

25 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

20 Leute checken gerade 👀

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Trendet auf LinkedIn:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Gesehen bei X:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Gesehen bei Discord:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Beliebt auf Telegram:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

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