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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jetzt live auf YouTube:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Trendet auf Threads:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Gerade geteilt über Reddit:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Gesichtet auf Instagram:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Gesehen bei Reddit:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Gesehen bei TikTok:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

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Kommentar:
"Ja, warum sind die besten Dinge im Leben nicht kostenfrei? 🤑💸 #Geldsorgen"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

19 Leute checken gerade 👀

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

12 Leute checken gerade 👀

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

6 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

23 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

24 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Trendet auf Telegram:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Kürzlich geteilt auf X:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Gesichtet auf X:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

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