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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gerade gelandet bei Discord:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Gerade geteilt über Messenger:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Macht Lärm auf Discord:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Humorvoller Spruch über die Verwechslungsgefahr beim Backen, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Die Kunst des Backens: Immer die richtige Temperatur erraten! 🍪🔥❄️"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist der Montag in meinem Leben.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

7 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

11 Leute checken gerade 👀

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

6 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

20 Leute checken gerade 👀

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

10 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

22 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Macht Lärm auf Pinterest:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

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