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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Gerade geteilt über Facebook:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf X:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Witziger Spruch über Fitness und Bewegung, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Schrittzähler sind gestern, ich lasse meinen Bewegungsmelder für mich arbeiten! 🚶‍♂️🕺 #LazyFitnessGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

23 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

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