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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.912

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Gesehen bei Discord:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Start » Lustige 10. Wahl Sprüche

Lustige 10. Wahl Sprüche

Neue lustige 10. Wahl Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

8 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

6 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

17 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

6 Leute checken gerade 👀

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Macht Lärm auf Slack:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Trendet auf Pinterest:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

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