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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.722

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jetzt live auf TikTok:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Trendet auf Twitch:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Trendet auf Slack:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Start » Lustige 8. Wahl Sprüche

Lustige 8. Wahl Sprüche

Neue lustige 8. Wahl Sprüche 👇

vor 2 Monaten

10. Wahl, 2. Wahl, 8. Wahl, einmal, Humor, manchmal, nicht, Selbstironie, Wahl

Alle lustigen 8. Wahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

7 Leute checken gerade 👀

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

24 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

7 Leute checken gerade 👀

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

12 Leute checken gerade 👀

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

20 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.167

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Geht gerade viral auf Instagram:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Geht gerade viral auf Twitch:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Beliebt auf Discord:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.