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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Trendet auf Twitch:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Trendet auf WeChat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Beliebt auf Discord:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

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Lustige 100-Meter-Sprint Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

19 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

20 Leute checken gerade 👀

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

20 Leute checken gerade 👀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

10 Leute checken gerade 👀

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

24 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

8 Leute checken gerade 👀

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Gerade geteilt über Threads:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Trendet auf Twitch:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

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