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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.943

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Gerade geteilt über Instagram:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Trendet auf X:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Gesehen bei Threads:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Start » Lustige 18 Uhr Sprüche

Lustige 18 Uhr Sprüche

Lustige 18 Uhr Sprüche sind der perfekte Kick nach einem langen Tag 🍹😄 – genau die richtige Portion Humor, um den Feierabend einzuläuten! Ob für den Chat mit Freunden oder einfach, um sich selbst zum Schmunzeln zu bringen, hier wird die Uhrzeit zum Comedy-Highlight. Also, Augen auf und Spaß an – denn um 18 Uhr ist Lachen Pflicht! ⏰😂

Neue lustige 18 Uhr Sprüche 👇

Alle lustigen 18 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

11 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

8 Leute checken gerade 👀

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

12 Leute checken gerade 👀

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

11 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

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