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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Geht gerade viral auf Slack:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Gesehen bei TikTok:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Gerade gelandet bei Instagram:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Gerade geteilt über Facebook:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

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Lustige 182 Jahre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

18 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

14 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

23 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Beliebt auf WeChat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Gesehen bei Snapchat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Gesehen bei Telegram:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

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