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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Trendet auf TikTok:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Beliebt auf WeChat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Gesichtet auf Reddit:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Start » Lustige 2030 Sprüche

Lustige 2030 Sprüche

Neue lustige 2030 Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
"Die Kraft der Millennials: Jugendlich aussehen, sich weise fühlen und dabei immer einen Kaffee in der Hand! ☕️😅👶👴"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht wird Coke Zero bald unser einziger Trost sein in einer kohlensäurefreien Welt! 🥤🚫😆"

Mehr lustige 2030 Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen 2030 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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106 diesen Monat

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13. Juli, 2025

3.428

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Gerade geteilt über Messenger:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Macht Lärm auf X:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Trendet auf X:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

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