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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Beliebt auf TikTok:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

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Lustige 360p Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

21 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

17 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

7 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jetzt live auf Twitch:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Gesichtet auf Telegram:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

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