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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.205

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Blinzle, wenn du mich willst!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesichtet auf Slack:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Gesehen bei YouTube:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Start » Lustige 37 Sprüche

Lustige 37 Sprüche

Lustige 37 Sprüche bringen jede Party ins Rollen und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂🎉 Ob Zahlenspiel oder cleverer Wortwitz – hier wird die 37 zum Star der Comedy-Show! Bereit zum Schmunzeln, Grinsen und vielleicht sogar zum lauten Lachen? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind so spritzig wie ein frischer Sprudel 🥤✨

Neue lustige 37 Sprüche 👇

Alle lustigen 37 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

23 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

5 Leute checken gerade 👀

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

21 Leute checken gerade 👀

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

6 Leute checken gerade 👀

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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25. Feb., 2026

3.777

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Macht Lärm auf Twitch:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Trendet auf Facebook:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

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