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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.264

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jetzt live auf Discord:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Gesichtet auf X:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Macht Lärm auf X:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Start » Lustige 5 Euro Sprüche

Lustige 5 Euro Sprüche

Lustige 5 Euro Sprüche bringen jede Geldbörse zum Schmunzeln 💸😂 Ob als Geschenk oder zum Selberlachen – hier trifft Sparsamkeit auf Humor! Wer sagt, dass Kleingeld langweilig sein muss? Schnapp dir eine Portion Spaß und entdecke, wie viel Witz in 5 Euro steckt! 🎉💰

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

10 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

10 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

21 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

17 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

9 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jetzt live auf Discord:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Beliebt auf Telegram:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Gesehen bei Instagram:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jetzt live auf LinkedIn:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

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