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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.795

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jetzt live auf Slack:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Beliebt auf Messenger:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Geht gerade viral auf Discord:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Kürzlich geteilt auf X:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Trendet auf Pinterest:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Start » Lustige 5 Euro Sprüche

Lustige 5 Euro Sprüche

Lustige 5 Euro Sprüche bringen jede Geldbörse zum Schmunzeln 💸😂 Ob als Geschenk oder zum Selberlachen – hier trifft Sparsamkeit auf Humor! Wer sagt, dass Kleingeld langweilig sein muss? Schnapp dir eine Portion Spaß und entdecke, wie viel Witz in 5 Euro steckt! 🎉💰

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Alle lustigen 5 Euro Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

5 Leute checken gerade 👀

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

16 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

16 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

22 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

20 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

19 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.908

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Soeben entdeckt auf X:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Trendet auf Twitch:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Gesehen bei Telegram:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

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