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Lustige 70er Jahre Sprüche bringen den Retro-Charme direkt zurück auf deine Timeline 🕺✨ Schlag die Schlaghosen an, schnapp dir ’nen Apfelwein und lass dich von Wortwitz und Disco-Flair verzaubern 🎉 Ob Flausen oder Frechheiten – hier tanzt nicht nur die Sprache den Hustle! 💃🚀

Neue lustige 70er Jahre Sprüche 👇

Alle lustigen 70er Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

408 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Gesehen bei YouTube:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Trendet auf Discord:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige 70er Jahre Sprüche

Neue lustige 70er Jahre Sprüche 👇

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Alle lustigen 70er Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

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