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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.498

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Gerade gelandet bei X:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Trendet auf Telegram:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Start » Lustige 80 Jahre Sprüche

Lustige 80 Jahre Sprüche

Lustige 80 Jahre Sprüche bringen Schwung in jede Geburtstagsfeier 🎉🕺! Wenn das Leben eine Party ist, dann ist 80 das VIP-Ticket zum Spaß mit Omas und Opas, die mehr Witz haben als jede Comedy-Show 😂🎂. Hier geht’s nicht um graue Haare, sondern um goldene Momente voller Lachen und guter Laune!

Neue lustige 80 Jahre Sprüche 👇

vor 6 Monaten

80 Jahre, aufbewahren, Handtasche, Humor, immer, Jahre, lang, Nostalgie, Ordnung, Quittung
vor 6 Monaten

80 Jahre, alt, einige, große, Haus, Humor, Jahre, Renovierung, Spinnen, Tiere, Witz

Alle lustigen 80 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

22 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.371

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Trendet auf Reddit:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Macht Lärm auf Facebook:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

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