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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

424

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Frisch gepostet auf YouTube:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Gesehen bei Instagram:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Soeben entdeckt auf X:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Beliebt auf Instagram:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Start » Lustige Abbiegen Sprüche

Lustige Abbiegen Sprüche

Lustige Abbiegen Sprüche bringen Humor in jede Kurve und machen aus dem Navi-Drama ein Lach-Abenteuer 🚗😂 Ob Links, Rechts oder U-Turn – mit diesen Sprüchen wird jede Abzweigung zum Comedy-Spot 🎉 Also anschnallen, Gaspedal drücken und Spaß beim Abbiegen haben! 😎👉

Neue lustige Abbiegen Sprüche 👇

Alle lustigen Abbiegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

10 Leute checken gerade 👀

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

23 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

24 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

16 Leute checken gerade 👀

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

1.190

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Gesehen bei WeChat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Beliebt auf Threads:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

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