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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

70 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.106

Lustige Sprüche Bilder

20.318

Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gesichtet auf X:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gesehen bei Telegram:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Gesehen bei Instagram:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Gesichtet auf X:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jetzt live auf Snapchat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

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Lustige abgeschleppt Sprüche

Lustige abgeschleppt Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für den perfekten Icebreaker! 🚗💨 Ob beim Flirten oder einfach nur zum Spaß – mit cleveren Worten und einem Augenzwinkern wird jedes Gespräch zum Highlight. Bereit für ein paar humorvolle Sprüche, die Herzen und Lachmuskeln gleichzeitig erobern? 😄🔥 Dann schnall dich an, hier kommt die Comedy auf Rädern!

Neue lustige abgeschleppt Sprüche 👇

Alle lustigen abgeschleppt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Trendet auf Twitch:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Gesichtet auf X:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Gesehen bei Facebook:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Gesichtet auf Instagram:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Geht gerade viral auf Discord:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

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