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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.248

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Gerade geteilt über WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jetzt live auf Pinterest:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Gerade gelandet bei Reddit:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Trendet auf X:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Start » Lustige Absitzen Sprüche

Lustige absitzen Sprüche

Neue lustige absitzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

45, ab, absitzen, Arbeit, da, Freitag, irgendwann, kommt, Montag, noch, Phase, Punkt, Seine, Tage, Warten, Woche, Wochenende, Zeit

Alle lustigen absitzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

6 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

23 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

9 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

24 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

13 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Gesehen bei Threads:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Gesichtet auf Telegram:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Gerade geteilt über Facebook:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.