Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.768

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jetzt live auf WeChat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Trendet auf TikTok:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Trendet auf Messenger:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Start » Lustige Abstottern Sprüche

Lustige abstottern Sprüche

Neue lustige abstottern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abstottern, Humor, Logopäde, Rechnung, Wortspiel

Alle lustigen abstottern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

16 Leute checken gerade 👀

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

12 Leute checken gerade 👀

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

14 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gerade geteilt über X:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Gesichtet auf Threads:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Gesehen bei YouTube:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Frisch gepostet auf Discord:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Trendet auf YouTube:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Gesichtet auf LinkedIn:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.