Lustige abstottern Sprüche

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

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Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

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Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

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Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

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„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

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Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

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Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

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Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

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Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

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Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

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Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.