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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Geht gerade viral auf WeChat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Gesehen bei Slack:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Trendet auf Slack:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Start » Lustige Achilles Sprüche

Lustige Achilles Sprüche

Lustige Achilles Sprüche bringen nicht nur deine Ferse zum Schmunzeln 🦶😂 – hier trifft antike Heldentat auf moderne Comedy! Ob Mythos oder Memes, diese Sprüche sind genau das Richtige, wenn du deine Achillesferse mal anders feiern willst. Also schnapp dir Popcorn 🍿 und lass dich von humorvollen Seiten des größten Helden der Antike überraschen!

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Gesehen bei Pinterest:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Beliebt auf Reddit:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Gesehen bei Slack:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

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