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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

782

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Gerade geteilt über X:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Soeben entdeckt auf X:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Macht Lärm auf Threads:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Gesehen bei YouTube:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Gesehen bei Reddit:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Start » Lustige Achilles Sprüche

Lustige Achilles Sprüche

Lustige Achilles Sprüche bringen nicht nur deine Ferse zum Schmunzeln 🦶😂 – hier trifft antike Heldentat auf moderne Comedy! Ob Mythos oder Memes, diese Sprüche sind genau das Richtige, wenn du deine Achillesferse mal anders feiern willst. Also schnapp dir Popcorn 🍿 und lass dich von humorvollen Seiten des größten Helden der Antike überraschen!

Neue lustige Achilles Sprüche 👇

Alle lustigen Achilles Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

24 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

12 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

5 Leute checken gerade 👀

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

7 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kapieren geht über studieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Trendet auf Threads:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Beliebt auf Reddit:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Trendet auf YouTube:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

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