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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

736

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Gesichtet auf Threads:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Macht Lärm auf Discord:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Trendet auf Pinterest:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Gerade geteilt über Threads:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Gesehen bei WeChat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Start » Lustige Ärmel Sprüche

Lustige Ärmel Sprüche

Lustige Ärmel Sprüche sind der perfekte Gesprächsstoff, wenn du mal wieder deine Arme sprechen lassen möchtest 😂🧦 Ob beim Kaffee oder im Homeoffice – mit frechen Botschaften auf deinen Ärmeln bringst du garantiert alle zum Schmunzeln. Also Ärmel hochkrempeln und Humor tragen, der nicht nur warmhält, sondern auch gute Laune versprüht! 🎉👕

Neue lustige Ärmel Sprüche 👇

Alle lustigen Ärmel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

25 Leute checken gerade 👀

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

15 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

11 Leute checken gerade 👀

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

12 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

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14. März, 2026

891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Geht gerade viral auf Discord:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Gerade geteilt über Snapchat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

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