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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

573

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Gesehen bei WeChat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Gesehen bei Instagram:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jetzt live auf TikTok:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Beliebt auf Snapchat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Gesichtet auf Facebook:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Start » Lustige Ahnen Sprüche

Lustige ahnen Sprüche

Lustige ahnen Sprüche bringen Schwung in die Familiengeschichte und zaubern Lachfalten auf jedes Gesicht 😂🧬 Wer sagt, dass alte Wurzeln langweilig sein müssen? Von urkomischen Stammbaum-Momenten bis zu frechen Vorfahrenwitzen – hier trifft Tradition auf Humor. Perfekt, um beim nächsten Familientreffen für Spaß zu sorgen und die Ahnen mal von ihrer lustigen Seite zu zeigen! 🎉👵👴

Neue lustige ahnen Sprüche 👇

Alle lustigen ahnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

20 Leute checken gerade 👀

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

16 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

22 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

465

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Gesichtet auf WeChat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Frisch gepostet auf X:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Gesehen bei Twitch:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

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