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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Beliebt auf Slack:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Soeben entdeckt auf X:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

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14 Lustige akzeptieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

24 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

6 Leute checken gerade 👀

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

7 Leute checken gerade 👀

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

6 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Gesichtet auf Slack:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jetzt live auf Slack:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Gesehen bei Twitch:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Macht Lärm auf Discord:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

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