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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

455

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Gesichtet auf Twitch:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Gesehen bei Reddit:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Start » Lustige Alarmierend Sprüche

Lustige alarmierend Sprüche

Neue lustige alarmierend Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alarmierend, Erde, fasziniert, Humor, immer, jemand, Meeresspiegel, Meerjungfrau, Umwelt, Wasser, wollte

Alle lustigen alarmierend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

5 Leute checken gerade 👀

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

22 Leute checken gerade 👀

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

24 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

12 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

5 Leute checken gerade 👀

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Trendet auf Slack:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Gesehen bei Instagram:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?