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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.902

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Beliebt auf Reddit:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Beliebt auf X:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Start » Lustige Meerjungfrau Sprüche

Lustige Meerjungfrau Sprüche

Lustige Meerjungfrau Sprüche entführen uns in eine magische Unterwasserwelt, in der Witze und Humor genauso spritzig sind wie das Meer selbst. 🌊🧜‍♀️ Diese Sprüche zaubern ein Lächeln auf die Gesichter von Groß und Klein und laden dazu ein, das Leben mit einer Prise Meeresbrise und einem Hauch von Fantasie zu genießen. Ob für Kinderpartys, Strandurlaube oder einfach nur zum Schmunzeln – diese humorvollen Sprüche rund um die mythischen Kreaturen sorgen für gute Laune und ein bisschen Meerfeeling, egal wo wir sind! 🐚✨

Neue lustige Meerjungfrau Sprüche 👇

Alle lustigen Meerjungfrau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

17 Leute checken gerade 👀

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

6 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

25 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

19 Leute checken gerade 👀

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

9 Leute checken gerade 👀

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Beliebt auf Reddit:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Trendet auf Slack:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

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