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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.474

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Gerade gelandet bei Slack:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jetzt live auf WeChat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jetzt live auf Slack:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Start » Lustige Aldi Nord Sprüche

Lustige ALDI Nord Sprüche

Lustige ALDI Nord Sprüche bringen den Einkaufswagen zum Lachen und die Schnäppchenjagd zum Spaß! 🛒😂 Ob Kassenschlange oder Tiefkühlabteilung – hier trifft Humor auf Discounter-Power. Perfekt für alle, die beim ALDI nicht nur sparen, sondern auch schmunzeln wollen. Ready für eine Portion Spaß mit deinem Lieblings-Discounter? 🎉🥳

Neue lustige ALDI Nord Sprüche 👇

Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Ja, Sex ist cool, aber ein Umzug von Aldi Nord nach Aldi Süd ist der wahre Test für eine Beziehung! 🛒🏠😂"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Warum auch mehr, wenn man alles bei ALDI finden kann? 🛒😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige ALDI Nord Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen ALDI Nord Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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29. Aug., 2025

3.482

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Trendet auf Telegram:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jetzt live auf YouTube:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

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