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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Trendet auf Threads:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Gesehen bei X:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Start » Lustige Alibi Sprüche

Lustige Alibi Sprüche

Lustige Alibi Sprüche bringen einen humorvollen Twist in die Welt der Ausreden. 🎭😆 Ob es um kreative Ausflüchte oder witzige Ausreden geht – mit frechen Sprüchen rund um Alibis wird das Lügen zu einer amüsanten Angelegenheit. Ein bisschen Humor hilft, selbst die kniffligsten Situationen mit einem Lächeln zu meistern! 😂📜

Neue lustige Alibi Sprüche 👇

Alle lustigen Alibi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

7 Leute checken gerade 👀

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

23 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

14 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

25 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Beliebt auf Discord:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Trendet auf Snapchat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Macht Lärm auf Threads:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

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