Lustige Alive Sprüche

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

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Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

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„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

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Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

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Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

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2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

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Fahre, als ob niemand zuschaut.

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Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

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„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

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Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

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Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.