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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Gerade geteilt über TikTok:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jetzt live auf Twitch:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

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Lustige Alkoholhersteller Sprüche

Neue lustige Alkoholhersteller Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Alkoholhersteller Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

9 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

12 Leute checken gerade 👀

Therapie? Ich habe Spotify.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

12 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

25 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

24 Leute checken gerade 👀

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Gerade geteilt über YouTube:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Gesehen bei Slack:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.