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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

570

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Trendet auf TikTok:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Geht gerade viral auf WeChat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Gesehen bei Threads:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jetzt live auf Reddit:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Gesichtet auf Pinterest:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

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84 Lustige All Sprüche

Mehr lustige All Sprüche 👇

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20, 30, All, Blödsinn, Erwachsenwerden, Kohle, machen, Mitte, Mitte 30, nicht, Pflicht, Spaß, Verantwortung, zu
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All, Entspannung, Faul, Gelassenheit, Humor, keiner, Lösung, mich, Probleme, Schlaf, Winterschlaf
vor 5 Monaten

Aliens, All, Erde, Musik, natürlich, Sendungen, Strand, Trottel
vor 5 Monaten

All, Dankbarkeit, Humor, jeder, nicht, Schweigen, Selbstironie, sollte, viel, was

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Social Media Stars ⭐

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

18 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

10 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

8 Leute checken gerade 👀

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

11 Leute checken gerade 👀

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

11 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

15 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

830

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In dubio Prosecco!

Gesehen bei Slack:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Trendet auf X:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Gerade gelandet bei Threads:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Trendet auf Threads:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.