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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Gesehen bei Discord:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Trendet auf Slack:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gesehen bei Slack:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Gesehen bei Snapchat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

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Lustige Allein zu Haus Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

22 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

19 Leute checken gerade 👀

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

20 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

10 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

13 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

17 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Gerade gelandet bei X:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gesichtet auf Facebook:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Gerade gelandet bei X:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Gerade gelandet bei Twitch:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

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