Lustige verprügelt Sprüche

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

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Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

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Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

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Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

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Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

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Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

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Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

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Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

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Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

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Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.