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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.982

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Gerade geteilt über YouTube:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Trendet auf Twitch:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jetzt live auf WhatsApp:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Gesehen bei Facebook:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Start » Lustige Alles Drei Sprüche

Lustige alles drei Sprüche

Neue lustige alles drei Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen alles drei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

22 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

10 Leute checken gerade 👀

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

8 Leute checken gerade 👀

Unfollowers, nehmt mich mit!

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jetzt live auf Twitch:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Gesichtet auf TikTok:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Trendet auf X:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.