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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.551

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Beliebt auf Discord:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Gesehen bei Instagram:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Start » Lustige Alles Drei Sprüche

Lustige alles drei Sprüche

Neue lustige alles drei Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen alles drei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

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Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

11 Leute checken gerade 👀

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

7 Leute checken gerade 👀

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

25 Leute checken gerade 👀

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

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Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

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Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

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Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

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Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

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Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Gerade geteilt über Messenger:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Macht Lärm auf TikTok:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Beliebt auf Reddit:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Gerade gelandet bei Slack:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Gesichtet auf Facebook:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.