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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Beliebt auf TikTok:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Beliebt auf Instagram:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jetzt live auf Pinterest:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

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Lustige Vergebener Sprüche

Neue lustige Vergebener Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Vergebener Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

8 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

16 Leute checken gerade 👀

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

22 Leute checken gerade 👀

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

15 Leute checken gerade 👀

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

24 Leute checken gerade 👀

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Macht Lärm auf Snapchat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Gesichtet auf Pinterest:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.