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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Gesichtet auf Pinterest:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Geht gerade viral auf X:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Gerade geteilt über WeChat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Gerade geteilt über Facebook:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Gesehen bei Twitch:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Start » Lustige Alles Wird Gut Sprüche

Lustige alles wird gut Sprüche

Neue lustige alles wird gut Sprüche 👇

  • Lustige alles wird gut Sprüche - Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

    Kommentar:
    "Sonst haben die später ganz schön viel zu erklären. 📝😂"

Alle lustigen alles wird gut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenn’s scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Geht gerade viral auf Discord:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Trendet auf Snapchat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Gesehen bei X:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

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