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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

467

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Gesehen bei Instagram:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Gesehen bei Telegram:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Gesehen bei Reddit:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Gesichtet auf LinkedIn:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Gerade gelandet bei Messenger:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Start » Lustige Alltagssprache Sprüche

Lustige Alltagssprache Sprüche

Lustige Alltagssprache Sprüche bringen deinen Alltag auf das nächste Level – weil wer braucht schon langweilige Gespräche, wenn man mit einem cleveren Spruch alle zum Lachen bringen kann? 😂 Ob im Büro, beim Kaffeeklatsch oder im Chat: Mit diesen humorvollen Wortspielereien wird jede Unterhaltung zum Highlight! 🎉 Also, lehne dich zurück und lass dich inspirieren – dein Lachmuskel wird es dir danken! 😜

Neue lustige Alltagssprache Sprüche 👇

Alle lustigen Alltagssprache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

14 Leute checken gerade 👀

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

20 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

8 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

10 Leute checken gerade 👀

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

6 Leute checken gerade 👀

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

23 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

13 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Gerade geteilt über Instagram:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade geteilt über WeChat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Beliebt auf Snapchat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

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