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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Soeben entdeckt auf X:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Start » Lustige Alte Frau Sprüche

Lustige alte Frau Sprüche

Lustige alte Frau Sprüche bringen Schwung in den Alltag und beweisen, dass Humor kein Alter kennt! 😂👵 Ob frech, weise oder einfach nur herrlich schräg – diese Sprüche zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht und zeigen, dass das Leben mit ein bisschen Witz erst richtig bunt wird. Also lehnt euch zurück, entspannt euch und lasst euch von der charmanten Schlagfertigkeit der „Golden Girls“ inspirieren! 🌟🎉

Neue lustige alte Frau Sprüche 👇

  • Lustige alte Frau Sprüche - Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

    Kommentar:
    🍷👵🏼 "Wer braucht schon Tee, wenn man Rotwein im Infusionsbeutel haben kann? Prost auf die rebellische Rentnerin im Altersheim!" 🤣 #Lebensziele #AlterIstNurEineZahl

  • Lustige alte Frau Sprüche - Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

    Kommentar:
    "Meine innere alte Frau kann deine innere alte Frau verstehen! 👵🏻🤣 #FrüherWarAllesBesser"

Alle lustigen alte Frau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Macht Lärm auf TikTok:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Gesichtet auf Reddit:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Gerade geteilt über Threads:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Beliebt auf Messenger:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

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