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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.728

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Gerade gelandet bei Threads:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jetzt live auf Instagram:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Gesehen bei YouTube:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Start » Lustige Alterswitze Sprüche

Lustige Alterswitze Sprüche

Lustige Alterswitze Sprüche bringen das Alter mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 🎉😂 Ob jung geblieben oder schon erfahren – hier wird jeder graue Schopf zum Comedy-Highlight! Also schnapp dir deinen Humor-Keks und lass uns gemeinsam über die kleinen Falten des Lebens lachen 😜🎈

Neue lustige Alterswitze Sprüche 👇

Alle lustigen Alterswitze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ohne Gin, kein Yang.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

8 Leute checken gerade 👀

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

22 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

22 Leute checken gerade 👀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Gesehen bei YouTube:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

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