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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

437

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Trendet auf TikTok:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Trendet auf Snapchat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Macht Lärm auf Threads:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Gerade geteilt über Reddit:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Kürzlich geteilt auf X:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Gesehen bei Discord:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Start » Lustige Alzheimer Sprüche

Lustige Alzheimer Sprüche

Lustige Alzheimer Sprüche bringen den Spaß ins Vergessen! 😂🧠 Wenn das Gedächtnis mal schlappmacht, sorgen diese Sprüche für gute Laune und zeigen, dass man auch mit einem kleinen Blackout groß lachen kann. Ob aus Versehen den Schlüssel verlegt oder den Namen vergessen – hier wird das Chaos zum Comedy-Highlight! 🎉✨ Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu nehmen.

Neue lustige Alzheimer Sprüche 👇

Alle lustigen Alzheimer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

14 Leute checken gerade 👀

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

25 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

18 Leute checken gerade 👀

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

7 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

12 Leute checken gerade 👀

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

14 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

1.222

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Gesehen bei Twitch:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Gesehen bei Twitch:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

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