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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Gesichtet auf Twitch:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Beliebt auf WeChat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

19 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

15 Leute checken gerade 👀

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

15 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

18 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

8 Leute checken gerade 👀

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jetzt live auf Reddit:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Macht Lärm auf Messenger:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Gerade geteilt über Slack:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Gesehen bei Messenger:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Gerade gelandet bei Threads:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

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