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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Trendet auf Facebook:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Macht Lärm auf YouTube:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Gesichtet auf Instagram:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Kürzlich geteilt auf Threads:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Start » Lustige Amy Winehouse Sprüche

Lustige Amy Winehouse Sprüche

Neue lustige Amy Winehouse Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Amy Winehouse, Blöden, blöden Weiber, immer, Lidstrich, Mischung, Panda, Perfekt, versoffen

Alle lustigen Amy Winehouse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

8 Leute checken gerade 👀

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

13 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

13 Leute checken gerade 👀

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

18 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

24 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

15 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

20 Leute checken gerade 👀

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

13 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jetzt live auf Reddit:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Gesichtet auf Slack:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jetzt live auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.