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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Beliebt auf YouTube:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Beliebt auf WhatsApp:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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Lustige blöden Weiber Sprüche

Neue lustige blöden Weiber Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Amy Winehouse, Blöden, blöden Weiber, immer, Lidstrich, Mischung, Panda, Perfekt, versoffen

Alle lustigen blöden Weiber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

6 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

19 Leute checken gerade 👀

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

5 Leute checken gerade 👀

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

9 Leute checken gerade 👀

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

11 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

8 Leute checken gerade 👀

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Trendet auf YouTube:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Trendet auf TikTok:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Beliebt auf X:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.