Lustige anfänglich Sprüche

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

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An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

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Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

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Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

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Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

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Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

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Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

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Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

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Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

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Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

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Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.