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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.816

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Gesichtet auf Twitch:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jetzt live auf Slack:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Trendet auf X:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Gesehen bei Facebook:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Gesichtet auf Threads:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Start » Lustige Anflehen Sprüche

Lustige anflehen Sprüche

Lustige anflehen Sprüche bringen selbst den härtesten „Nein“ zum Schmelzen 😂💔 Ob du um den letzten Keks bittest oder eine Extraportion Liebe willst – mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten klappt’s fast immer! Bereit für einen Lachanfall und die besten Bitten, die garantiert nicht langweilig sind? 🙏😜 Let’s go!

Neue lustige anflehen Sprüche 👇

Alle lustigen anflehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

17 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

10 Leute checken gerade 👀

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

8 Leute checken gerade 👀

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Frisch gepostet auf Slack:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Trendet auf Instagram:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Geht gerade viral auf X:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Geht gerade viral auf Instagram:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Gerade gelandet bei Slack:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

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