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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.004

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Trendet auf TikTok:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Soeben entdeckt auf Discord:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Gesichtet auf Pinterest:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Start » Lustige Angestarrt Sprüche

Lustige angestarrt Sprüche

Lustige angestarrt Sprüche bringen dir den perfekten Mix aus Augenkontakt und Humor 😎👀! Ob du selbst mal beobachtet wirst oder einfach nur über die neugierigen Blicke lachen willst – hier gibt’s witzige Sprüche, die jeden Starrer in ein Schmunzeln verwandeln. Bereit für ein bisschen freche Unterhaltung? Let’s stare down mit einem Augenzwinkern! 😉✨

Neue lustige angestarrt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

angestarrt, Aufmerksamkeit, Beobachtung, Humor, ignorieren, Kunst, merkt, nicht, Selbstbeherrschung, So, tun, zu
vor 4 Monaten

angestarrt, euch, Hasse, hassen, Humor, Ironie, verstehen, werden, zu

Alle lustigen angestarrt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

21 Leute checken gerade 👀

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

12 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

17 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

24 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

9 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Gerade geteilt über Twitch:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Jetzt live auf Telegram:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In guten wie in fetten Zeiten.

Gerade geteilt über Facebook:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

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