Lustige Angstzustände Sprüche

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

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Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

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Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

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Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

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Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

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Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

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Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

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Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

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Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

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Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

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Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.